Полгода.

25.08.2009. День отъезда из Астаны.

Никогда не видела столько провожающих сразу. Ко мне лично пришли человек 10. И так, наверное, к каждому, кто уезжал со мной в Москву.

В голове вертелось огромное количество разных мыслей о том, что меня ждет (забегая вперед скажу, что в Москве все получилось не так, как я себе представляла). Плакать мне совсем не хотелось, хотя чувствовала я себя довольно паршиво. Когда проводники сказали свое коронное "Провожающие, выходим!", то вдруг сделалось совсем плохо. Я зашла в свой "отсек" плацкарта, села  поближе к окошку, стала всем своим родственникам и друзьям махать ручкой, улыбаться. Через несколько минут поезд тронулся. Я махнула маме ручкой, послала воздушный поцелуй Ильясу, села и... заревела. Мне так хотелось дернуть стоп-кран и никуда не уезжать. Сдался мне этот мех-мат? Дома мама, папа, дома Ильяс...

Сколько бы я себя не уговаривала перестать плакать, ничего не получалось. Я пыталась найти какие-то положительные стороны в своем отъезде, но не могла. Мне казалось, что вся затея с Москвой в один миг вдруг стала чем-то вроде злого рока. Глупо... Когда я поступала, я просто дождаться не могла когда же "я свалю с этой сАтаны". А теперь в своем отъезде не видела ни малейшего смысла.

... Со временем я успокоилась. Все, кто ехал в Москву впервые, успокоились. Сначала я чувствовала себя как-то безысходно, а потом мне стало интересно наблюдать за жизнью нашего вагона. Все стали старательно обустраиваться, ведь ехать предстояло 2,5 суток.

...

19.01.2010. За два дня до экзамена по математической статистике.

Мне сегодня очень захотелось дописать этот свой рассказ. Чтобы я потом не забыла как мне было тяжело в Москве, чтобы я не забыла ничего из этого бесценного опыта... Но я уже много чего не помню.

Помню, что в поезде четверокурсники доброжелательно к нам отнеслись, поделились полезной информацией, а потом мы разъехались в разные общежития. И исчезли из жизни друг друга. Мех-мат большой: знакомых с разных групп, не говоря уже о разных курсах, изредка встречаешь в каком-нибудь коридоре... Быстро перекидываешься парой дежурных фраз, а потом снова исчезаешь среди этих старых деревянных панелей на стенах.

А еще помню свои мысли из серии "Когда-следующие-мехматяшки-приедут-я-их-не-брошу-как-бросили-тут-все-меня". Но правда в том, что никто мне ничего не должен, что каждый сам тут живет и выживает, как может. Хорошо, что я это вообще поняла... Сразу стало легче. Я буду собой гордиться, если я и правда смогу нынешних второкурсников "не бросить", но что-то я сомневаюсь, что мои светлые намерения переживут 6-й семестр... Москва портит людей. Всех.

Хорошо запомнились мелкие бытовые ссоры с моей лучшей подругой... Еще лучше помню наши страшные настоящие перебранки (уже совсем не по бытовым вопросам)... Я уже не знаю, можем ли мы быть друзьями. Наверное, я больше виновата, чем она, но все же... Я думаю, что наши отношения можно спасти только если начать их в прямом смысле заново: то есть, пройти с самого начала цепочку "знакомый-приятель-хороший знакомый-человек, которому доверяешь больше, чем всем остальным - друг - настоящий друг - лучший друг". Но это процесс, в котором участвуют две стороны, а я не уверена, что ей это все нужно.

Я тут подумала: а почему мне, собственно, на ум только плохое приходит? Не может же все так плохо быть... Из хорошего вспоминаются поездка в Питер, мои занятия барабанами, репетиции с Илесом и Колей, прогулки с Дашкой, приезды мамы и Ильяса... Вроде много хорошего, но плохое здесь более обыденно, поэтому все эти хорошие события так ценны для меня.

Боже, я становлюсь каким-то философом просто... Надо завязывать со всеми этими пространными рассуждения о том, что такое хорошо и что такое плохо.