Pathetic.

Мне один человек сегодня очень помог. Я всё думала, что бы такого вкусненького этому человеку в магазине купить, чтобы хоть немножко показать как я благодарна.
Но что же получилось вместо этого?

Этот человек взял мой сок и стал пить из горла, меня задело именно питье из горла, но недовольство я выразила словами: "Эй! Я же себе купила!..." Согласитесь, прозвучало, будто я зажала пару глотков сока. Но это не так.

Этот человек мне сказал только "Ася, ну, ты вообще!..."

И мне теперь печально.

Лучшее решение.

Да, я не люблю вторники. Потому что каждый вторник - это невероятно важный день в университете. Сегодняшний вторник - не исключение, он даже был в двести раз важнее, чем обычно. И что же я сделала? Я приняла лучшее решение в мире.


Я просто не пошла в университет. Я могу сколько угодно оправдываться, что всю ночь не спала, чтобы заниматься, а в итоге прилегла "на минуточку", но проснулась в 14:13.
Но на самом деле я не очень-то и занималась. Не то чтобы совсем ничего не делала, но и не делала все, что должна была, и что важнее всего, то, что я могла сделать за эту ночь.


Вот, я себя уличила. Совести стало поспокойнее, но надо мне с этой ленью завязывать... Знать бы еще как ее завязать в крепкий узелок, чтобы она не выпуталась. Снова.

Красным.

Понедельник...
У меня понедельники - выходные дни.
Радует ли это меня? Нисколько. Потому что у меня адские вторники.
Вторник...
09:00 - 10:35 Комплексный Анализ (лекция)
10:45 - 12:20 Комплексный Анализ (семинар)
12:30 - 14:05 Практикум по Программированию
Казалось бы, вполне себе милое расписание с тремя безобидными парами, НО.

• Комплан (с) - это самое адское, что бывает на мех-мате, потому что мне повезло учиться у Парамонова;
• прак - это тоже жопа кака, потому что программировать я не умею, и учиться мне не особо хочется.

А комплан (л) страдает ни за что ни про что. Я эту пару вообще всякий раз просыпаю, потому что до посинения в ночú решаю комплан (с) (чтоб он исчезз!!).

И так каждую неделю... Пожалейте меня кто-нибудь! А то себя жалеть порядком надоело...

Три мысли в три утра.

Когда я делаю близким людям гадости, то мне бывает стыдно. Я всегда надеюсь, что найдется какое-то оправдание моим жутким поступкам, но оно не находится. Становится еще хуже. С каждой новой гадостью меня становится меньше. Скоро совсем изойду на нет...


Мечтаю научиться не делать гнусных вещей. Это сложно? Кто-нибудь в мире вообще смог такому научиться? Хорошо бы знать ответ.

Люди, которых я люблю, часто страдают по моей вине. Потому что мой эгоизм прет из всех щелей. Я не скрываю своего эгоизма. Я его не стыжусь. Я его признаю. Я с ним живу.

I do matter.

Yesterday I have been told that my opinion matters. It's ok that only one girl in the whole world thinks that everything I say is cool is really cool. I can deal with it.

Разговор меня со мной.

- Когда-то я думала, что у меня никогда не будет парня...

- ХА!

- А еще я думала, что я никогда не ввяжусь в отношения на расстоянии...

- "Ввяжусь" плохое слово, девушка.

- Да, действительно... Я ведь его люблю.

- Ты думаешь, что нет ничего главнее этого?

- Да.

- Дура!

- Почему?

- Главное, что он тебя любит!

- Сама дура!

- С чего это?

- Тогда уж главное, что мы друг друга любим!

- Действительно...

Неотправленное в четверг письмо. (2:10 утра)

Как жаль, что все вышло так грустно и очень обычно... Я, как всегда, из мухи раздула слона, а ты, как всегда, ничего не понял... Но еще грустнее от того, что я завтра тебе сама первая позвоню/напишу... Или нет? Или в этот раз моя обида не уйдет после нескольких часов сна?

Сейчас не нужно ничего читать между строк, я не думала над этой записью несколько дней (и это, кстати, весьма необычно). Сейчас лучше всего было бы, если бы ты сказал, что мы вместе сможем научиться не допускать такие ситуации вообще. Именно не избегать, потому что "избегать" - это признавать существование, но всеми силами стараться не сталкиваться, а "не допускать" - это просто не позволять случаться...

Милый, как ты? Я ведь так люблю тебя.

Выговор от имени заварника.

- Кто из вас пьет чай?

- Обычно - она.

- У вас там плесень завелась!

- Не может быть! О_о Хотя, уже пару недель не заваривали чай...

- Так вот, я тебе делаю выговор от имени заварника!

- Почему мне? Она обещала два дня назад заварить свой почечный чай!

- Ну и что, чай-то пьешь в основном ты!

- Ну, вообще!...

- О боже, а в чайнике тоже плесень!!!

- Да не может там быть плесени! В кипятке!

- Ну, посмотри сама!

- Да нее... Это накипь!

- Но по форме очень напоминает плесень...

- И в самом деле, на чем могла вырасти плесень? На металле?

- На накипи на металле...

О_о

Мысли вслух.

Ему казалось, что она на него обижена. Он был прав. Но только причину обиды он не угадал, а она не хотела ему говорить. Даже намекать не собиралась. Просто собиралась пережить это. Как-будто ничего и не произошло. Потому что она знала, что он все равно до конца ее не поймет, а обида ее пройдет. Но почему же было так больно? Так хотелось, чтобы он сам догадался... Но это просто невозможно. Да, именно невозможно.

Успокойся, девочка, вспомни, что ты его любишь и живи себе дальше.

Мысли в 4 утра.

Только что я отправила человеку сообщение, что я его люблю.

Ненавижу 21 век за то, что приходится слать сообщения, а не говорить такие важные вещи при личной встрече. И за то, что все еще не могу оказываться рядом с ним всякий раз, когда очень нужно и когда дико хочется.

Про девочку.

Она была самой обычной двухлетней девочкой. Правда, ее мама так не думала: она всерьез пыталась научить ее читать и писать в столь юном возрасте. И мама боялась, что ее дочь - тупая, раз не может освоить такие простые вещи как чтение и счет до 10.

Девочка выросла, окончила школу с золотой медалью и поступила в престижный ВУЗ на довольно сложный факультет.

Как сложится ее жизнь? Никто этого не знает. Добрые люди лишь могут пожелать ей удачи и сказать ей, что все будет хорошо. Но все зависит только от нее. ВСЁ.

Она это прекрасно понимала, и от этого ей было очень страшно. Эти мысли заставляли ее каждый день что-то делать, заниматься разными делами, которые в большинстве своем ей совсем не нравились. Это заставляло ее жить. Вся ее жизнь пока состояла из дел. Больших, маленьких, сложных, легчайших, непосильных, простых. Разных.

Но потом, когда она закончит этот университет, она сделает все для того, чтобы ее жизнь стала интересной, насыщенной и протекала рядом с любимыми людьми.

She.

... She felt that something big is going to happen very soon. She wasn't able to explain what exactly she felt, but the feelings were very intense."What if something bad is coming up?" - she thought. She was afraid, she was scared, but she didn't show her fears to anybody. And that is who she was - the lonely warrior of modern days.

Выбор.

... Я сидела и смотрела на это безобразие из окна своей машины.

Своей машины... А ведь у кого-то машины нет и никогда не будет.

Под словом "безобразие" я спрятала драку. Двое крепеньких парней избили третьего (по всей видимости, не совсем трезвого). Что я могла сделать? Ничего.

Злость от собственного бессилия - то, с чем я часто сталкиваюсь. А через какое-то время мозг изъедает себя: "На самом ли деле я ничего не могла сделать?" Вот и сейчас мне кажется, что я что-то могла сделать, но мне помешал слепой эгоистичный страх за собственное здоровье и жизнь. Я выбрала роль пассивного зрителя. Это мой выбор, который я сама не уважаю. 

Думаю, я способна на большее, чем просто быть зрителем всего, что происходит вокруг меня.

5 первых попавшихся мыслей.

1. Мне так интересно узнать, чем вдохновляется Jamiroquai, чтобы создавать свои шедевры.

2. Отчего случаются люди-тупицы?

3. Почему хоровод водят кругом, а не квадратом?

4. Хочу нарисовать мультик про маленького жука.

5. Хочу [censored]*.

*В данном случае цензура вырезала не непристойное, а вполне себе приличное слово. Просто эта мысль пугает меня девятнадцатилетнюю.

Про трупов.

...

Как-то раз я пришла в больницу, сидела в коридоре, ждала своей очереди.

В одном из соседних кабинетов у кого-от из врачей пропал кошелек. Приехали криминалисты (парень и девушка лет 24-27) и стали всех опрашивать, снимать отпечатки пальцев. Когда свидетели кончились, девушка (еще не закончившая с отпечатками) завела натянутый разговор с этим парнем.

- У нас еще один вызов, да?

- Эээ.. Да. Убийство.

- Говорят, тот труп уже два дня лежит.. Как думаешь, он уже пахнет?

- Ээээ... Скорее всего.

- Эта работа ужасна...

- Да, ты права.

Меня так передернуло.

Я бы не смогла так запросто говорить об умершем человеке. Для меня это совсем не просто. Это ужасно.

не такая

Почему каждый человек должен быть особенным?

Почему плохо быть на кого-то похожим?

Ни разу не слышала вменяемых ответов на эти два вопроса. Буду рада, если когда-нибудь услышу, потому что мне иногда кажется, что я не такая как все. (Еще меня преследует страх быть не понятой и мысль, что меня и в самом деле никто не понимает - уж не это ли называется манией величия???)

Ребенок или уже взрослый?

- Мне кажется, что я и взрослая, и ребенок.

- Так не бывает... Существует четкое разграничение...

- Бывает.

- Нет.

- Эту границу придумали взрослые, просто чтоб было легче.

- Эту границу смывают дети, просто чтоб было легче.

- Хмм... Ты меня озадачил.

Монологи.

...

- Ты здесь? Да, конечно, глупый вопрос. Ты же всегда рядом. Можно тебе на жизнь пожаловаться?

1. Я ненавижу свой дом.

2. Мне хочется закурить. Правда, я не понимаю зачем.

3. Я, черт возьми, хочу жить одна. Или с тобой. Вот так вот.

Мне не обязательно жить дома. Просто духу не хватает уйти и жить самой, искать работу, делать что придется, заботиться о себе и о завтрашнем дне, выживать как-то, как это делают некоторые люди... Мне просто кажется, что одна выкуренная сигарета меня бы сейчас расслабила. Дело не в том, что я на самом деле хочу курить. Просто я ненавижу возвращаться домой и раздражаюсь всякий раз... У меня дома аура нехорошая. Приходишь, и сразу такое ощущение, что жизнь кончена. Я не могу. Каждый день одно и то же. Но я больше не буду жаловаться. Надоело. Не хочу быть тряпкой. И еще впридачу тебе настроение портить...

...

Я люблю под Basement Jaxx рисовать. Только что это поняла. А я хочу что-нибудь почитать, но лень. Представляешь? Приходится рисовать... И вообще, мне сейчас охота напиться. Убежать? Не получится. Меня догонят, поймают и вернут на место. Впридачу что-нибудь нехорошее скажут и запрут на неопределенный срок. Терплю. Уже очень много лет. Когда мне не очень хорошо на душе, мне всегда хочется рисовать, фотографировать, заниматься каким-то творчеством в общем. Я рисую...  Значит, мне плохо? Ответ очевиден: "Да. Нет. Не знаю." У меня довольно странные отношения с родителями. "This house is no longer a home" - все время эта песенка в голове крутится. Если я попробую маме сказать, что меня сейчас что-то тревожит, она будет сердиться и ничего не понимать. А еще она всегда сердится, когда я плачу. Она не различает, когда я плачу от того, что правда плохо, а когда от каких-то внешних факторов (обида, физическая боль или еще что-то). Меня это так пугает. Мама же должна понимать меня лучше всех. А она не понимает... Обними меня, а? Мне станет легче.

Have you ever desired to make something really big out of your life? No? You don't have time to think about it? But you should've.

I mean it.

Why live on Earth if you don't want to achieve anything?

My future plans are:

1. Invent a very useful theorem in pure maths. (Otherwise why am I studying maths in uni?)
2. Own a recording label to help really great but poor musicians. (Others can handle their stuff on their own)
3. Travel a lot.
4. Speak at least 10 lnguages.

Pretty too much but I can handle this.

Nobody knows me better than I do.

Почему ты любишь музыку?

- Скажи, почему ты так сильно любишь музыку?

- Я сам иногда не понимаю. Наверное, потому что она дарит мне вдохновение.

- Как может музыка дарить вдохновение?

- Я не знаю. Ты ее слушаешь, слушаешь то, что сочинил другой вдохновленный человек, и проникаешься этим.... Проникаешь в мысли этого человека, видишь частичку его души и разума...

- Мне страшно. Звучит как откровения патологоанатома.

Про полиглотов.

Люди, свободно говорящие на нескольких языках мира, завораживают. Особенно те, которые выучили эти языки не из-за необходимости, а просто потому что так получилось.

Среди моих знакомых-полиглотов нет ординарных людей, и это заставляет меня думать, что они все такие. Думаю, это вполне вероятно, так как я уверена, что изучение любого языка накладывает определенный отпечаток культуры его носителей на изучающего.

Я свободно владею лишь двумя языками: русским и английским. Но очень хочется говорить еще и на испанском, итальянском, португальском, немецком, китайском, японском и иврите. За предстоящее лето хочу начать осуществлять это вполне себе неплохое желание. Думаю, начать с итальянского. Потому что по идее мне его надо просто вспомнить.

...

В классе девятом (может, и в десятом) я прошла один любопытный двухнедельный языковой тренинг доктора Петрова, где нам доказали, что за две недели реально начать разговаривать на 4-х языках. Для примера мы изучали английский, немецкий, французский и итальянский.

Сначала нам предложили закрыть глаза и представить образ, связанный с каждым из языков. Это было довольно легкое задание, но я ничего не могла представить, когда думала об английском языке. Доктор Петров сказал, что это признак владения языком, что образы возникают только в связи с чем-то неизведанным. Так устроен мозг.

В общем, через две недели я уже вовсю читала итальянские анекдоты и понимала Адриано Челентано, практически не прибегая к словарю. Через месяц мне это надоело и в связи с отстутствием практики, я благополучно забыла этот шикарный язык.

Нехорошо получилось.