She.

... She felt that something big is going to happen very soon. She wasn't able to explain what exactly she felt, but the feelings were very intense."What if something bad is coming up?" - she thought. She was afraid, she was scared, but she didn't show her fears to anybody. And that is who she was - the lonely warrior of modern days.

Выбор.

... Я сидела и смотрела на это безобразие из окна своей машины.

Своей машины... А ведь у кого-то машины нет и никогда не будет.

Под словом "безобразие" я спрятала драку. Двое крепеньких парней избили третьего (по всей видимости, не совсем трезвого). Что я могла сделать? Ничего.

Злость от собственного бессилия - то, с чем я часто сталкиваюсь. А через какое-то время мозг изъедает себя: "На самом ли деле я ничего не могла сделать?" Вот и сейчас мне кажется, что я что-то могла сделать, но мне помешал слепой эгоистичный страх за собственное здоровье и жизнь. Я выбрала роль пассивного зрителя. Это мой выбор, который я сама не уважаю. 

Думаю, я способна на большее, чем просто быть зрителем всего, что происходит вокруг меня.

5 первых попавшихся мыслей.

1. Мне так интересно узнать, чем вдохновляется Jamiroquai, чтобы создавать свои шедевры.

2. Отчего случаются люди-тупицы?

3. Почему хоровод водят кругом, а не квадратом?

4. Хочу нарисовать мультик про маленького жука.

5. Хочу [censored]*.

*В данном случае цензура вырезала не непристойное, а вполне себе приличное слово. Просто эта мысль пугает меня девятнадцатилетнюю.

Про трупов.

...

Как-то раз я пришла в больницу, сидела в коридоре, ждала своей очереди.

В одном из соседних кабинетов у кого-от из врачей пропал кошелек. Приехали криминалисты (парень и девушка лет 24-27) и стали всех опрашивать, снимать отпечатки пальцев. Когда свидетели кончились, девушка (еще не закончившая с отпечатками) завела натянутый разговор с этим парнем.

- У нас еще один вызов, да?

- Эээ.. Да. Убийство.

- Говорят, тот труп уже два дня лежит.. Как думаешь, он уже пахнет?

- Ээээ... Скорее всего.

- Эта работа ужасна...

- Да, ты права.

Меня так передернуло.

Я бы не смогла так запросто говорить об умершем человеке. Для меня это совсем не просто. Это ужасно.

не такая

Почему каждый человек должен быть особенным?

Почему плохо быть на кого-то похожим?

Ни разу не слышала вменяемых ответов на эти два вопроса. Буду рада, если когда-нибудь услышу, потому что мне иногда кажется, что я не такая как все. (Еще меня преследует страх быть не понятой и мысль, что меня и в самом деле никто не понимает - уж не это ли называется манией величия???)

Ребенок или уже взрослый?

- Мне кажется, что я и взрослая, и ребенок.

- Так не бывает... Существует четкое разграничение...

- Бывает.

- Нет.

- Эту границу придумали взрослые, просто чтоб было легче.

- Эту границу смывают дети, просто чтоб было легче.

- Хмм... Ты меня озадачил.

Монологи.

...

- Ты здесь? Да, конечно, глупый вопрос. Ты же всегда рядом. Можно тебе на жизнь пожаловаться?

1. Я ненавижу свой дом.

2. Мне хочется закурить. Правда, я не понимаю зачем.

3. Я, черт возьми, хочу жить одна. Или с тобой. Вот так вот.

Мне не обязательно жить дома. Просто духу не хватает уйти и жить самой, искать работу, делать что придется, заботиться о себе и о завтрашнем дне, выживать как-то, как это делают некоторые люди... Мне просто кажется, что одна выкуренная сигарета меня бы сейчас расслабила. Дело не в том, что я на самом деле хочу курить. Просто я ненавижу возвращаться домой и раздражаюсь всякий раз... У меня дома аура нехорошая. Приходишь, и сразу такое ощущение, что жизнь кончена. Я не могу. Каждый день одно и то же. Но я больше не буду жаловаться. Надоело. Не хочу быть тряпкой. И еще впридачу тебе настроение портить...

...

Я люблю под Basement Jaxx рисовать. Только что это поняла. А я хочу что-нибудь почитать, но лень. Представляешь? Приходится рисовать... И вообще, мне сейчас охота напиться. Убежать? Не получится. Меня догонят, поймают и вернут на место. Впридачу что-нибудь нехорошее скажут и запрут на неопределенный срок. Терплю. Уже очень много лет. Когда мне не очень хорошо на душе, мне всегда хочется рисовать, фотографировать, заниматься каким-то творчеством в общем. Я рисую...  Значит, мне плохо? Ответ очевиден: "Да. Нет. Не знаю." У меня довольно странные отношения с родителями. "This house is no longer a home" - все время эта песенка в голове крутится. Если я попробую маме сказать, что меня сейчас что-то тревожит, она будет сердиться и ничего не понимать. А еще она всегда сердится, когда я плачу. Она не различает, когда я плачу от того, что правда плохо, а когда от каких-то внешних факторов (обида, физическая боль или еще что-то). Меня это так пугает. Мама же должна понимать меня лучше всех. А она не понимает... Обними меня, а? Мне станет легче.